Анекдоты о такси

Анекдот №1 (нервный)

Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит:
— Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?! И почему написано слово «ТАКСИ» неразборчиво? И почему шашечки неровно нарисованы?
На что таксист отвечает:
— Тебе шашечки красивые или ехать нужно?



Анекдот №2 (грузинский)

Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
— Мне в магазин «Принцип».
Водитель:
— Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин: — Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!



Анекдот №3 (перманентный)

Блондинка садится в такси.
Водитель:
— Вам куда?
Блондинка:
— А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай!



Анекдот №4 (про логику)

Едет по городу такси, в нем — женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!



Анекдот №5 (про зрение)

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.



Анекдот №6 (музыкальный)

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:
— Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
— О’кей, мэм! Но если с вами вдруг случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?



Анекдот №7 (животноводческий)

Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой.
Таксист:
— Бабка, ты что?! С козой в такси?
Бабка:
— А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.



Анекдот №8 (роддомовский)

Женщина останавливает такси:
— В pоддом!.. Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!



Анекдот №9 (аэрокосмический)

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Диспетчер извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!



Анекдот №10 (экономный)

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!



Анекдот №11 (психоделический)

Мужик останавливает такси:
— Подвезите меня на миллиметр!
— Вы че, издеваетесь?
— Если бы издевался — попросил бы с остановками.



Анекдот №12 (крайнесеверный)

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100?
Чукча:
— А вы разве не ехали?



Анекдот №13 (пробковый)

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
— Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
— Могу, но нам не разрешается покидать машину.



Анекдот №14 (восьмимартовский)

Знаете, чем отличается женщина от такси? Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!



Анекдот №15 (японский)

Японский турист, прилетев в Москву, берет такси и едет смотреть Останкинскую башню. По дороге их обгоняет мотоцикл. Японец трогает таксиста за плечо и радостно говорит:
— Мотто «Кавасаки» — очень быстро... Made in Japan!
Через некоторое время таксиста обгоняет иномарка. Японец:
 — Авто «Тайота» — очень быстро... Made in Japan!
И так всю дорогу. Наконец, они подъезжают к Останкинской башне, и таксист говорит:
— Пожалуйста, с Вас 500 долларов.
Японец: —
Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь: — Так ведь счетчик — очень быстро... Made in Japan!



Анекдот №16 (без базара)

Подходит мужчина к такси и говорит:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
— Базара нет! — ответил таксист.
— Ну тогда сразу на вокзал.



Анекдот №17 (интернациональный)

В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит:
— В центр, брат!
— Африканский носорог тебе брат!
— 100 баксов, брат!
— Садись, брат!



Анекдот №18 (шумахерский)

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
— Таксист.
— Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.



Анекдот №19 (не вежливый)

В такси мужик говорит водителю: «Остановите возле того дома, ну там, в конце».
Женщина, которая едет вместе с ним добавляет:
— И остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
На что водитель спрашивает:
 — Вам у задних лап остановить, или у передних?



Анекдот №20 (фантастический)

Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой...
Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:
— Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
— Никуда...
Таксист:
— А че ты голосуешь?



Анекдот №21 (экономический)

Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику.
Таксист, разочарованно:
— Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Hовый pусский, спокойно:
— Пpавильно, у него папаша миллионеp, а я — сиpота.



Анекдот №22 (травматологический)

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
 — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
 — Ой, а я вас не узнал!



Анекдот №23 (симметричный)

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы, видать, нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.



Анекдот №24 (алкогольный)

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
 — Вам куда?
 — А тебе какое дело?



Анекдот №25 (швейцарский)

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
 — Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
 — Что случилось? — спросил швейцар. —
Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...



Анекдот №26 (хитрый)

Разговаривают два таксиста:
 — Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
— А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.



Анекдот №27 (безопасный)

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там, на заднем сидении. Обе лежат?



Анекдот №28 (телевизионный)

Программа «ТАКСИ» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «ТАКСИ», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
— Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.



Анекдот №29 (рекламный)

Эрнст поймал такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист. — Пробки повсюду.
Договорились. Поехали: Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист. — А моя супруга пьет Нескафе-Классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь, поехали — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть Даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. — И все это мы запьем Активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай Эспумезан!
— Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст. — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!



Анекдот №30 (суперэкономный)

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
— Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам — таксисту:
— ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...



Анекдот №31 (мистический)

Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!



Анекдот №32 (кавказский)

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?



Анекдот №33 (дипломатический)

Едут в такси два дипломата. Один — другому:
— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?



Анекдот №34 (честный)

Несмотря на красный свет светофора, таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором ГИБДД.
— Водитель, Вы не видели красного света? — интересуется инспектор.
— Красный свет я видел, а вот Вас не заметил.



Анекдот №35 (пешеходный)

На экзамене по вождению.
— Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Ну, это... Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!



Анекдот №36 (про пилотов)

Поспорили летчик с таксистом, чья профессия опаснее. Летчик посадил таксиста в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит:
 — Ну как?
Таксист:
 — Давай попробуем в такси.
Едут в такси. Скорость максимальная. Через некоторое время на ходу открывается капот!
Летчик:
 — Тормози!!!
Таксист:
 — Спокойно, иду по приборам.
Летчик (матерясь):
 — По каким приборам ?!
Таксист:
 — Через 20 копеек поворот...



Анекдот №37 (правдивый)

Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно Вы здесь?
— Я здесь родился.



Анекдот №38 (про амнезию)

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
— Плачи штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают куда его везти. Мужик:
— Ну, вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!



Анекдот №39 (автосервисный)

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
— Э, братишка, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, у тебя колесо стучит.
— Чего?
— Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.



Анекдот №40 (про тещу)

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С ДАЧИ — не надо!!!



Анекдот №41 (сообразительный)

Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.
— Тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
 — Виталий.
— Слюшай меня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь : «Шеф, дай 100 рублей на бензин.» Так ми и расплатимся. Понял?!
Виталик отвечает:
 — Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
— Да, Виталий, ти свободен.
— Шеф, дай 1.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
— Хмммм... Маладэц, Виталик!



Анекдот №42 (навигационный)

Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
— Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый же раз женщину везу...



Анекдот №43 (африканский)

Едет негр в такси, а в руках маленькая вертлявая макака, хватает хозяина за все места, да еще к водителю пристает — всячески мешает машину вести. Негр ее успокаивает:
— Ники! Ники-иии! Не шали! Ну не шали!
А макаке все по фигу — ноль внимания. Тут таксист не выдержал и говорит обезьянке:
— Никола, батьку надо слушаться!



Анекдот №44 (про windows)

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
— А Вы окна-то закройте!



Анекдот №45 (шпионский)

Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом „СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО“, предлагается застрелиться самому...»



Анекдот №46 (удивительный)

Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился.
— Чё тебе, дед?
— Подвези!
— А корова?
— Она у меня тренированная — побежит.
Привязали корову, едут. Дед махоркой пыхтит, корова бежит, таксист в зеркало смотрит. 50 км/ч — корова бежит, 60 км/ч — корова бежит, язык высунула, но бежит.
— Дед! А корова язык высунула!
— В какую сторону, влево или вправо?
— Влево!
— Э, прибавь скорость! А то обгонять будет!



Анекдот №47 (не смешной)

Надпись под дорожным знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые дамы! Данный знак распространяется не только на красные и черные машинки!»



Анекдот №48 (технический)

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну, как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.



Анекдот №49 (раздражающий)

Авария на повороте. Один таксист кричит «чайнику»:
— Ты что, зараза, поворотник не включил?
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!



Анекдот №50 (дорогой)

Настоящий русский таксист — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!



Анекдот №51 (жизненный)

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади!



Анекдот №52 (самый экономный)

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!



Анекдот №53 (загородный)

Останавливает инспектор такси:
— Вы превысили скорость — нарушили правила.
Таксист:
— Ну, так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещен».
Инспектор:
— А это-то здесь причем!?
Таксист:
— Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.



Анекдот №54 (про теорию относительности)

Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по Балашихе со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
— Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.



Анекдот №55 (забывчивый)

Девушка остановила такси и спрашивает таксиста:
— Вы до вокзала не довезете?
Таксист:
 — Садитесь, пожалуйста!
Девушка села на заднее сиденье и тихонечко так сидит. Проходит час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу и спрашивает:
— Простите, скоро мы приедем на вокзал?
Таксист с перепугу:
 — Ой, кто здесь?



Анекдот №56 (не соответствующий действительности)

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.



Анекдот №56 (водномоторный)

Водитель такси звонит в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.



Анекдот №57 (спортивный)

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
— Это тот бокcеp, котоpого cбил таксист?
— Hет, это тот таксист.