лучший
сайт для интим знакомств. лучший
сайт для интим знакомств.
Анекдоты
о такси
Анекдот
№1 (нервный)
Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит:
— Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?! И
почему написано слово «ТАКСИ» неразборчиво? И
почему шашечки неровно нарисованы?
На что таксист отвечает:
— Тебе шашечки красивые или ехать нужно?
Анекдот №2 (грузинский)
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
— Мне в магазин «Принцип».
Водитель:
— Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин: — Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все
есть!
Анекдот №3
(перманентный)
Блондинка садится в такси.
Водитель:
— Вам куда?
Блондинка:
— А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай!
Анекдот №4 (про логику)
Едет по городу такси, в нем — женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь
детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Анекдот №5 (про зрение)
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас.
Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже
потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Анекдот №6 (музыкальный)
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
— Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте
медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока
полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте,
что дорога очень мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
— О’кей, мэм! Но если с вами вдруг случится
неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
Анекдот №7 (животноводческий)
Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой.
Таксист:
— Бабка, ты что?! С козой в такси?
Бабка:
— А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок
возишь.
Анекдот №8 (роддомовский)
Женщина останавливает такси:
— В pоддом!.. Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!
Анекдот №9 (аэрокосмический)
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы
обещали, но машина так и не пришла!
Диспетчер извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы
быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к
сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по
расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по
расписанию — я пилот!
Анекдот №10 (экономный)
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей
кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
Анекдот №11 (психоделический)
Мужик останавливает такси:
— Подвезите меня на миллиметр!
— Вы че, издеваетесь?
— Если бы издевался — попросил бы с остановками.
Анекдот №12 (крайнесеверный)
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100?
Чукча:
— А вы разве не ехали?
Анекдот №13
(пробковый)
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир,
который очень спешил, обратился к водителю:
— Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
— Могу, но нам не разрешается покидать машину.
Анекдот №14 (восьмимартовский)
Знаете, чем отличается женщина от такси? Женщина с огоньком никогда не
бывает свободной!
Анекдот №15 (японский)
Японский турист, прилетев в Москву, берет такси и едет смотреть
Останкинскую башню. По дороге их обгоняет мотоцикл. Японец трогает
таксиста за плечо и радостно говорит:
— Мотто «Кавасаки» — очень
быстро... Made in Japan!
Через некоторое время таксиста обгоняет иномарка. Японец:
— Авто «Тайота» —
очень быстро... Made in Japan!
И так всю дорогу. Наконец, они подъезжают к Останкинской башне, и
таксист говорит:
— Пожалуйста, с Вас 500 долларов.
Японец: —
Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь: — Так ведь счетчик — очень
быстро... Made in Japan!
Анекдот №16 (без базара)
Подходит мужчина к такси и говорит:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
— Базара нет! — ответил таксист.
— Ну тогда сразу на вокзал.
Анекдот №17 (интернациональный)
В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит:
— В центр, брат!
— Африканский носорог тебе брат!
— 100 баксов, брат!
— Садись, брат!
Анекдот №18 (шумахерский)
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут
мотоцикл. Кто проедет первый?
— Таксист.
— Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Анекдот №19 (не вежливый)
В такси мужик говорит водителю: «Остановите возле того дома,
ну там, в конце».
Женщина, которая едет вместе с ним добавляет:
— И остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
На что водитель спрашивает:
— Вам у задних лап остановить, или у передних?
Анекдот №20 (фантастический)
Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет
палкой...
Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:
— Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
— Никуда...
Таксист:
— А че ты голосуешь?
Анекдот №21
(экономический)
Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по
счетчику.
Таксист, разочарованно:
— Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не
глядя дал!
Hовый pусский, спокойно:
— Пpавильно, у него папаша миллионеp, а я — сиpота.
Анекдот №22 (травматологический)
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили
такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам
достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
Анекдот №23 (симметричный)
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста,
мол, работы, видать, нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.
Анекдот №24 (алкогольный)
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?
Анекдот №25 (швейцарский)
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и
объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот — справа — живет на
Тверской, этот — в середине — на Ленинском
проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на
Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
—
Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все
перемешались...
Анекдот №26 (хитрый)
Разговаривают два таксиста:
— Слушай, — говорит один, —
чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с
другой в синий?
— А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в
аварию.
Анекдот №27 (безопасный)
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там, на заднем сидении. Обе лежат?
Анекдот №28 (телевизионный)
Программа «ТАКСИ» на ТНТ. Садятся два чувака в
машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «ТАКСИ»,
где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные
ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
— Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.
Анекдот №29 (рекламный)
Эрнст поймал такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал
пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист. —
Пробки повсюду.
Договорились. Поехали: Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!
— торжественно произнес таксист. — А моя супруга
пьет Нескафе-Классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте
удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы
компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь, поехали — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На
первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И
теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть Даниссимо!!!
Даниссимо и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель.
— И все это мы запьем Активией от Данон!! Поможем желудку! В
животе ураган — принимай Эспумезан!
— Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? — чуть не
плакал Эрнст. — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс
посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу! Поэтому
сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!
Анекдот №30 (суперэкономный)
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
— Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара,
залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам — таксисту:
— ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще
два круга вокруг дома...
Анекдот №31 (мистический)
Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную
музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и
всякий мусор.
Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого
пятнадцать лет катафалк водил!
Анекдот №32 (кавказский)
Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш,
какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить
буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых
палочек». Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5
лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его
правилам учить?
Анекдот №33 (дипломатический)
Едут в такси два дипломата. Один — другому:
— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла,
так я там так опозорился, так опозорился...
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он
как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все
время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня
платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было,
так стыдно...
— Да, — говорит другой, — это еще что,
вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин
американский посол. Все нормально, только когда чай пили — я
три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь
землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к
вам спиной сижу?
Анекдот №34 (честный)
Несмотря на красный свет светофора, таксист пересек перекресток и был
остановлен инспектором ГИБДД.
— Водитель, Вы не видели красного света? —
интересуется инспектор.
— Красный свет я видел, а вот Вас не заметил.
Анекдот №35 (пешеходный)
На экзамене по вождению.
— Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно
перед вами возникают две фигуры — старушка и девочка. Кого
будете давить?
— Гм... Ну, это... Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!
Анекдот №36 (про пилотов)
Поспорили летчик с таксистом, чья профессия опаснее. Летчик посадил
таксиста в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и
говорит:
— Ну как?
Таксист:
— Давай попробуем в такси.
Едут в такси. Скорость максимальная. Через некоторое время на ходу
открывается капот!
Летчик:
— Тормози!!!
Таксист:
— Спокойно, иду по приборам.
Летчик (матерясь):
— По каким приборам ?!
Таксист:
— Через 20 копеек поворот...
Анекдот №37 (правдивый)
Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает
таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий
климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни
слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил
даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно Вы здесь?
— Я здесь родился.
Анекдот №38 (про амнезию)
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
— Плачи штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают куда его везти. Мужик:
— Ну, вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б
помнил, куда меня везти?!
Анекдот №39 (автосервисный)
Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
— Э, братишка, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, у тебя колесо стучит.
— Чего?
— Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.
Анекдот №40 (про тещу)
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С ДАЧИ — не надо!!!
Анекдот №41 (сообразительный)
Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает «Волга».
Армянин садится в машину.
— Тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай меня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне
дэвушка ждет. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я
скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь :
«Шеф, дай 100 рублей на бензин.» Так ми и
расплатимся. Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
— Да, Виталий, ти свободен.
— Шеф, дай 1.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на
сервис загнать...
— Хмммм... Маладэц, Виталик!
Анекдот №42 (навигационный)
Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному
перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
— Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже
выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый же раз женщину везу...
Анекдот №43 (африканский)
Едет негр в такси, а в руках маленькая вертлявая макака, хватает
хозяина за все места, да еще к водителю пристает — всячески
мешает машину вести. Негр ее успокаивает:
— Ники! Ники-иии! Не шали! Ну не шали!
А макаке все по фигу — ноль внимания. Тут таксист не выдержал
и говорит обезьянке:
— Никола, батьку надо слушаться!
Анекдот №44 (про windows)
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует
завести, но ничего не получается. Программист советует:
— А Вы окна-то закройте!
Анекдот №45 (шпионский)
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с
грифом „СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО“, предлагается
застрелиться самому...»
Анекдот №46 (удивительный)
Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист
остановился.
— Чё тебе, дед?
— Подвези!
— А корова?
— Она у меня тренированная — побежит.
Привязали корову, едут. Дед махоркой пыхтит, корова бежит, таксист в
зеркало смотрит. 50 км/ч — корова бежит, 60 км/ч —
корова бежит, язык высунула, но бежит.
— Дед! А корова язык высунула!
— В какую сторону, влево или вправо?
— Влево!
— Э, прибавь скорость! А то обгонять будет!
Анекдот №47 (не смешной)
Надпись под дорожным знаком «Обгон запрещен»:
«Уважаемые дамы! Данный знак распространяется не только на
красные и черные машинки!»
Анекдот №48 (технический)
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну, как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
пристрелить.
Анекдот №49 (раздражающий)
Авария на повороте. Один таксист кричит «чайнику»:
— Ты что, зараза, поворотник не включил?
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
Анекдот №50 (дорогой)
Настоящий русский таксист — это тот, кто на дороге с
трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет
шестой!
Анекдот №51 (жизненный)
Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажжется
желтый свет и гудком сзади!
Анекдот №52 (самый экономный)
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и
начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим
вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!
Анекдот №53 (загородный)
Останавливает инспектор такси:
— Вы превысили скорость — нарушили правила.
Таксист:
— Ну, так у вас же там по дороге знак висит —
«обгон запрещен».
Инспектор:
— А это-то здесь причем!?
Таксист:
— Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Анекдот №54 (про теорию относительности)
Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по Балашихе со скоростью 80 километров в
час. Платите штраф.
— Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.
Анекдот №55 (забывчивый)
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста:
— Вы до вокзала не довезете?
Таксист:
— Садитесь, пожалуйста!
Девушка села на заднее сиденье и тихонечко так сидит. Проходит час,
проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу и спрашивает:
— Простите, скоро мы приедем на вокзал?
Таксист с перепугу:
— Ой, кто здесь?
Анекдот №56 (не соответствующий действительности)
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.
Анекдот №56 (водномоторный)
Водитель такси звонит в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.
Анекдот №57 (спортивный)
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
— Это тот бокcеp, котоpого cбил таксист?
— Hет, это тот таксист.